Eltemetett konfliktusok

Sztori a konfliktuskerülésről

eltemetett.jpg

A konfliktuskerülés is egy konfliktuskezelési stratégia. Van, amikor ez az egyetlen járható út, van, ha nincs tétje a dolognak, vagy a másik ember korából, helyzetéből kifolyólag nincs olyan helyzetben, hogy megértse a probléma lényegét. A másfél éves kisfiammal nem vitatkozom, hogy ha felemás zoknit akar felvenni, ugyanígy az idős szomszéd nénire is ráhagyom, hogy három pulcsit kell felvenni 28 fokban.

De más esetekben kifejezetten romboló hatású, a problémák szőnyeg alá söprése. Családokat, baráti kapcsolatokat mérgez meg a ki nem mondott, de tapintható feszültség.

Tegyük fel, hogy Bandi, veled kb. egykorú unokatestvéred kölcsönkérte a sövényvágót, nem beszéltétek meg mikor hozza vissza, de már eltelt egy év, igazán visszahozhatná – gondolod. Bandival  és feleségével egyébként jó viszonyt ápoltok, közel is laktok, nyaranta több ízben fogyasztottok életmentő fröccsöket.

Legközelebb egy családi összejövetelen találkoztok:

„Nem szólok, mert csak gond lesz belőle, most nincs jó passzban, majd legközelebb.”, legközelebb, „Á, most olyan jó a hangulat, különben is olyan ritkán van együtt a család, minek rontsam el”, aztán „Ennyi idő elteltével, kicsinyesség lenne felhozni”, „egyébként is a Bandinak kellett volna már rég bocsánatot kérnie és visszaadni azt a nyomorult sövényvágót.” Végül ne hívjuk meg Bandiékat az esküvőre, annyira nem vagyunk jóban, valahol meg kell húzni a határt.

Bandi lehet, hogy ugyanezt gondolja magában, illetve az is elképzelhető, hogy Bandi az egész problémát nem észlelte, ellenben azt érzékeli, hogy Te olyan furcsán méregeted és egyre távolságtartóbb vagy. Azon kifejezetten megsértődött, hogy nem kapott esküvői meghívót, de nem szól.

Az évek során a jelentéktelen kis sövényvágó incidens egyre nagyobb árkot ás köztetek. Közben szalad az élet, építkezés, költözés, nyaralás, gyerekek érkezése, munkahelyváltás, néha a sátoros családi ünnepekkor összefuttok, ahol kínos “Hogy vagytok”-on kívül nincs mit mondanod Bandinak. Szó nincs már spontán fröccsözésekről, sütögetésről, pedig közel egykorúk a gyerekek és közel laktok egymáshoz.

Mit lehetett volna másként csinálni? Kézenfekvő, hogy már az elején tisztázni kellett volna, hogy Bandinak mikor kell visszaadnia a sövényvágót. Az információhiány a konfliktusok kiváltó okainak egyik élharcosa. Ha tehát a konfliktuskezelést, a megelőzéssel kezdenéd, törekedj arra, hogy minél pontosabban kommunikálj és ellenőrizd a másik fél is megértette-e, úgy értette, ahogy te.

Ha ezt a sövényvágó kölcsönadásakor elmulasztottad, a következő találkozásnál is lehetőség lett volna tisztázni: pl. “Bandi, tudom, hogy nem beszéltük meg, mikor hozzad vissza a sövényvágót, de az a helyzet, hogy szükségünk lenne rá. Mikor tudnád visszahozni?”

Nyilván ahogy haladunk előre az időben, ez egyre kellemetlenebb, éppen ezért célszerű mielőbb ezt a beszélgetést megejteni. Ha nem volt hozzá bátorságod, az azt vonja maga után, hogy egy idő után, már nem a sövényvágóról kell beszélni, hanem a kialakult szituációról, érzelmekről. A jó hír az, hogy ebben az esetben sem reménytelen a kommunikáció, csak egy kis kurázsi kell hozzá. Fontos, hogy négyszemközt legyetek.

Nézzünk néhány példát erre:

“Bandi, úgy érzem valami feszültség van köztünk. Sokat jelent nekem a jó viszonyunk, beszéljük meg, hogyan ment félre. Te mit gondolsz?”

“Bandi, sokat gondolkodtam, hogyan hozzam fel a témát ennyi év után, de megmondom kerekperec, nem örülök, hogy így alakult ez a történet. A sövényvágó kölcsönadásáról beszélek. A sövényvágó, mint olyan már nem is nagyon érdekel, viszont az igen, hogy nem is beszélünk egymással és nem találkozunk. Ezeket nagyon sajnálom. Ügy érzem, már jóval korábban tisztázni kellett volna.”

“Bandi, tudom, régen nem beszéltünk, és egy kényes témát fogok érinteni. Sajnálom, hogy így alakultak köztünk a dolgok. Sajnálom, hogy annak idején, nem tisztáztuk, mikor legyen a visszaadása. Hibáztam abban is, hogy nem kértem vissza határozottan, és nem voltam veled őszinte. Sajnálom, hogy dacból nem hívtunk meg Titeket az esküvőre. Bocsánatot szeretnék kérni. Elfogadod a bocsánatkérésemet? Te hogyan látod ezt a dolgot?”

“Bandi én még mindig neheztelek rád, de már magamra is. Rosszul érzem magamat, hogy így elromlott a kapcsolatunk. Te hogyan látod? Érdemes megbeszélni?”

Miért is jó ez?

Igen, tudom, mit gondolsz. Nem egyszerű felváltani az üres hogyvagyokat, ezekre az őszinte kérdéseket. Nem kertelek, lehet, hogy nehéz lesz, kellemetlen, izzadni fogsz előtte, görcs lesz a gyomrodba, ha szokatlan számodra ez a fajta kommunikáció. De hidd el, akkor is megkönnyebbülést hoz, ha Bandi nem borul a nyakadba és nem kapja elő a határidőnaplóját, hogy rögtön időpontot egyeztessetek jövő hétvégi grillezésre. 

Azért is jó ez a fajta felütés, mert egyrészt beszél a te érzéseidről, amit elmagyarázol Bandinak, illetve szól a te felelősségvállalásodról, bocsánatkérésről. Az ezt követő nyitott kérdések pedig Bandinak adnak lehetőséget arra, hogy ugyanerről beszámoljon neked. Ha ő erre még esetlegesen nem áll készen, vagy váratlanul érte a dolog, később is folytathatjátok ezt a beszélgetést.

Nem állítom, hogy varázsütésre helyreáll minden, ha te ezt az első lépést megteszed, viszont abban biztos vagyok, hogy nem bánod meg és a hasznodra lesz. Hiszen kezedbe vetted a konfliktus kezelését és nem csak kiszolgáltatva sodródsz az árral.

Egy ilyen élmény, képessé tesz arra, hogy meglásd, hogyan lehet megelőzni a konfliktusokat, illetve hatékonyan kezelni, illetve ezek kitartó gyakorlásával van egy olyan kívánt mellékhatás, hogy jelentősen javul a kommunikációd.

Szóval tessék, kirázni azt a bizonyos szőnyeget!

Ha bővebben érdekel a téma, gyere el az előadásunkra:

https://www.facebook.com/events/365167244209768/

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük